第3部分

我不知道是从什么时候开始的，或许很多事情原本就是这样，起因是一个微乎其微的点，结局是一个大象无形的面。

那个夜晚之后，我和小丹之间忽然发现多了一种很微妙的联系，很多时候，甚至是每一次，我从外面回来都要看她在不在，好象她的存在才能使我感觉到安全的感觉，或者，是家的感觉。

偶尔有朋友们找我玩，我们开着房门吵吵闹闹，或者我去洗水果的时候总能看到小丹在微笑看着我们。

我便请她一起和我们打扑克、煮饭、把屋子闹的乱七八糟，我喜欢看她笑的样子，我更喜欢在大家走之后我和她一起收拾房间时的感觉。

我的心也许已经漂泊了太久，我想我是累了，真的累了。

有一段时间，我很害怕做梦，无论美梦还是噩梦，我都害怕。

我固然害怕噩梦中的惊惧于与忧愁，但是最害怕的却是美梦醒来时的虚无，是的，虚无。

我一直无法改变那种令人窒息的孤独感，直到小丹的出现。

没有人的时候，我们两个可以大开着彼此的房门却没有一句交谈，可是夜晚，我们会不约而同的关掉灯享受秋夜的宁静，远处的汽车的灯光在墙上拼凑出光怪陆离的图案，她小声的讲她以前的故事，和她的寂寞。

于是我有了她能使我从寂寞中脱离的错觉，其实，她只是一个比我更寂寞的人，人海茫茫中有无数这样的灵魂，只是我但是不知道。

年少的时候，我们总是自以为是的认为对一个人好便是爱一个人；年轻的时候，我们又会自以为是的想找一个对自己好的人。

其实，我们都不过是自以为是。

没有人会没有伤痛的长大，看过一本心理学的书把这种青春期的躁动和寂寞叫成长的阵痛，我想我如同大部分人那样逃不过阵痛。

因为寂寞，我和另一个寂寞的人在一起然后分开，同样是寂寞，我又陷入了一场恋爱，这个女人，此时和我在同一屋檐下已经生活了有一个月另三天。

第十三章

我总是在想像我这样的人谈恋爱是什么一种样子。

我总是以为会很浪漫并且与众不同，但是当它真实发生的时候却发现我和其他人好象并没有什么两样，还是一样的沉迷在爱情的甜蜜中，忘记了身边真实的世界。

大四的上半学期大多数人过的很清苦我却过的很滋润。

每天早晨醒来都有香喷喷的煎蛋，被小丹收拾的上下一新连内裤都被洗的干干净净，屋子里永远洁净并且有一种很令人舒服的味道。

客厅里有了沙发而小丹的床许久没有人睡，张哲偶尔来而苏晴却不再来了。

其实我想她只是不习惯，以往她太过依赖我，可是我们不能这样下去，彼此还是要有各自的生活。

我相信这个可爱的女孩如同我对她的感觉一样，仅仅是喜欢，说爱，有些牵强。

为这件事愤愤不平的是张哲，因为他觉得我对不起苏晴；而对这件事情开心的是大周，因为他又看到了自己的希望。

我和小丹的故事开始在一次大家到我这里喝酒之后。

我们一起收拾大家留下的瓶瓶罐罐，直到小丹忽然掩面哭泣。

我不知道怎么安慰她，于是我把她留在原地，只是坐在床上看她哭。

女人哭泣的原因千奇百怪，很多时候无事可做便哭一哭当作娱乐休闲。

我是一个容易动情的人所以一般看到别人的感情波澜我都会不管不问以免自己受到波及。

我想大概是动物本能的适应性使我慢慢的养成了这种习惯，而面对这个很能给我感觉的女人我一样保持了这种习惯。

“我哭完了。

对不起。”

不知道多长时间之后她说。

“现在好点了吗？”

我问。

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