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冬天的碎片

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      我独自一人在空空阔阔的宿舍里,胡乱地唱着一些悲哀伤感的歌。屋子里烟雾弥漫,一些可怜巴巴的烟头被我乱扔在地上,踩得东倒西歪;一些七零八落的酒瓶碎片,在我迷茫的眼神里,幻化成一把把锋利无比的刀,无情地刺进了我孤独绝望的心里。

    在这个冬天,我诅咒着我的爱情,心力交瘁,疲惫不堪。而所有的绝望,再要去强制挽回,似乎已没有多大的必要。

    外面飘着雪,漫天飞舞的鹅毛大雪和我心头凌厉的北风遥相呼应,结成坚硬无比的冰块,或者冰山,没有什么样的阳光能够使它融化。

    伤口如那条越变越宽的东非裂谷带,没有什么人能够抚平。

    一个人在我的眼里阴阳怪气地笑着,使我愤怒不已。我撕扯着头发,疯狂地抽打着自己冰冷的脸,始终无法平静。

    我要将她杀死在我的意念里,然后把她埋入心灵的最深处,作一生一世的祭奠。

    决定将一个人忘记是件多么不容易的事情啊。我强制着自己不要给她打电话;不给她写信;我整日整夜泡在网吧看电影、玩游戏或者泡在图书馆看我最喜爱的书;每天酗酒、抽烟我麻醉着自己,我不能让自己有醒着的时候。

    我甚至有一些稀奇古怪的想法,比如找一个更为完美的女人来完完全全地代替她。但这是不可能的,我知道即使在我进棺材的那一刻,我也是不可能忘记她的。但她又不再是我想象中最为完美的恋人,她和我的想象差得太远了,一个天上,一个地下。

    我心里极为矛盾着。我知道尽管我不能够把她忘记,但我还是要选择分手。

    我决定在我们的爱情周年纪念日正式向她提出分手。

    理由没有太多,爱情,本来就不需要理由的。

    在qq上,我给她留言。我说我将到西藏流浪或者工作,我说我前景黯淡,我说她是我曾经最美好的一个梦,但这个梦已快破碎,我说我要去追寻我心中另一个虚幻的梦,即使也像这份苦难的爱情一样不能实现,我也无怨无悔

    留言最后,我约她两天过后上网,因为那天是我们的周年纪念日。我害怕与她当面接触,我只有躲在电脑屏幕后面,用手才能说出那两个字。

    接下来的日子我极为不安,吃不下饭,睡不着觉,我强迫着自己。

    我烧掉了我和她所有的信件,撕毁了与她有关的所有照片。

    我不要再想她,不要再爱她。就让所有的故事都随着熊熊烈焰而灰飞烟灭吧!

    在这个世界上,我注定得不到我那份最为完美的爱情。我注定一个人,在广袤无垠的宇宙,孤孤独独地过。

    而事情的发展又让我措手不及。她千里迢迢地从北京跑到了武汉,一个电话把我从梦中惊醒。她说她就在我学校门口。

    那一刻我的心情简直无法形容,愕然与感动交织着。

    那天下着雨,我们就在一把从别人那里借来的伞下慢慢走着,慢慢地谈着。空阔的马路上,除了亡命奔驰的各种车辆,就只剩下我们的身影了。

    几滴眼泪,几许柔情和一大段情理兼容的话语,使我自惭形秽,为自己鲁莽的行为而深深地自责着。

    我还能说什么呢?

    珍惜吧!我告诉自己。是的,在这个世界本来就没有完美,我不能只活在想象中。一个如此爱你的人在你面前,难道还不完美吗?

    也许这就是爱情,这就是缘分吧!

    第二天下午,我把她送到了车站。虽然我已不再相信爱情,但我还是给了她一个承诺,爱她一辈子。

    而写完着篇文章的时候,我也真的坚信,我会用真诚的心,爱她一辈子的。