嫦娥征婚
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(台中间一张桌子，一张沙发，桌子上摆放着一个牌子，上书：丘比特婚姻介绍所）
（手机铃声响。）
丘比特：（坐在沙发上，接听手机）您好，这里是丘比特婚姻介绍所，我是丘比特，请问有什么需要为您服务的吗？纳尼？小撒要找对象？他不是有小怡了吗？啊？被小峰拐跑了？（一连串惊讶状）。贵圈可真是够乱的。前几天刚接了个小菲的活儿，嗨，跟小鹏离了，正火急火燎的找我帮她找对象呢，嗯，那是，我跟小撒的关系，没问题，有好的肯定第一时间介绍给小撒，谢什么谢啊，嗯，好，得嘞，就这么定了啊，拜拜。）
丘比特：（面向台下）各位都在呢！我姓丘，叫丘比特。是这家婚姻介绍所的老板，将来要是谁找不着对象的话都来找我，保证没问题呀！
（手机响，脱下一只鞋）
丘比特：对不住了各位，我的国际专线响了。（深沉的）喂，你好，对，我是丘总。小马？哪一个小马呀？奥巴马？哎呦，是您老人家啊，您老人家找我，有什么重要指示啊？what？要我帮你找对象？您不是有太太吗？啊，离了，您太太出轨了，不能吧，啊？生了个儿子是白人？oh，my god！您头发都给气绿了？好好，您老人家消消气，什么，您看上了普京家老婆？人家京京乐意吗？他们也离了？好嘛，您消息倒是挺灵通，好，我帮您打听打听，不用谢，哎，好，天冷，别忘了把上次我老公去米国给您买的那顶绿帽子戴上，好的，有时间一块儿喝咖啡。拜拜。
丘比特：（面向台下）您还别说，这年头，帮人找对象这活儿，还挺挣钱，不管是有钱的，有权的，俊的，丑的，高的，矮的，胖的，瘦的，男的，女的，老的，少的，都为找对象发愁，您说我这生意它能不火吗？过几天啊，我也把我家的那位给换喽，换个年轻帅气，英俊潇洒，风度翩翩的小帅哥。什么，说我是老牛吃嫩草？嘿，这嫩草啊，我这头老牛还就是吃定了。咯咯你说这光是地球人来，也不来两个外星人。
（音乐梁祝起，嫦娥上场）
嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。凡间一年一度的情人节马上就要到了，我的后羿哥哥也不知道被哪个小狐狸精给拐跑了，消失了几千年。佛祖曾经曰过：人不能在一颗葡萄架下吊死，所以啊，小女子今日也想来找个如意郎君续一段姻缘。听说啊，这“丘比特婚姻介绍所”的速配率挺高的，我也来碰碰运气。
（敲门，丘比特：come in please。嫦娥进门）
（丘比特依然坐在沙发上，抬头一看，满面堆笑）
丘比特：终于来了一个女的了，你好美女。请问你是要来找对象的吗？
嫦娥：（低头做害羞状）嗯。
丘比特：别不好意思嘛，那先登个记吧！请问小姐叫什么名字啊？
嫦娥：小女子嫦娥是也。
丘比特：嫦娥！（从沙发上起身）你就是月宫里的嫦娥美眉？（上下打量嫦娥）这嫦娥美眉可真是见面不如闻名啊！哎，你怎么能证明你就是嫦娥美眉呢？一直跟在你身边的那只猫呢？
嫦娥：（瞪了丘一眼，生气状）拜托，那是只毛茸茸的可爱的小白兔好不好。（唱）小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。
丘比特：stop，stop，那请问小白兔现在在哪呢？
嫦娥：（擦眼，做哭泣状）哎，都怪我啊，你也知道，在月球那个鸟都不去拉屎的地方，成天只能吃桂花，什么桂花糕啊，桂花饼啊，桂花面啊，桂花汤啊，我自己都快吃成桂花了。有一天，小女子实在忍不住，就把我那只可爱的毛茸茸的小白兔，变成了一盘香喷喷的兔肉，你还别说，这之前那，我还从来没吃过兔肉，没想到，桂花饼夹兔肉还真是美味可口。
丘比特：是吗，那下次小姐再来的时候，可否给在下带点桂花糕啊。咳咳，不好意思，进入正题。那小姐您还有什么能证明您的身份的物件吗？
嫦娥：（拿出几个证件递上）这是我月球的绿卡，这是我月球自由出入证。
丘比特：（接过看了两眼，还给嫦娥）那嫦娥小姐，您要找个什么样的如意郎君呢，有什么标准没有，我们好帮您物色合适的人选。
嫦娥：首先，要高大、威猛，能给人一种安全感。
丘比特：有啊，你等着。牛先生！
（牛魔王在西班牙斗牛曲中，打着拳击上场）
丘比特：您看这位先生怎么样？
嫦娥：（低头做害羞状）还行。请问先生尊姓大名？
牛魔王：在下正是神挡杀神，佛挡杀佛，敢在玉帝面前戏王母，敢在如来面前大小便的牛－－－－魔－－－－－王是也。（做出展示肌肉的姿势）
丘比特：（兴奋地拍着牛魔王）怎么样，怎么样？
牛魔王：咳咳。
嫦娥：（低头做害羞状）还行。可是，找对象又不是买家畜，还要有思想有深度有文化才行。
丘比特：思想、深度，有啊！刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看！
（牛魔王在场上掏出眼睛戴上，做“思想者”状）
丘比特：看，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”
嫦娥：先生，请问你在干什么？
泰森：我在思考。
嫦娥：思考什么呢？
牛魔王：我在想－－（唱）我从哪里来，要往哪里去？
嫦娥：那你有答案了吗？
牛魔王：（深情的）当然有，我的答案就是－－和你在一起！
嫦娥：（倾倒状）哦！你真有深度！
牛魔王：这么说，你愿意嫁给我？
嫦娥：（低头害羞状）嗯，小女子愿意跟牛哥哥一起白头偕老！
（牛魔王手机响）
牛魔王：喂，哦，是小扇扇啊，我在外面出差呢，什么，儿子又调戏同班女同学，被老师请家长啊，好好好，我这就赶回去，今天的药啊，马上就吃，忘不了的，放心吧亲爱的。（离开）
（音乐响起，你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱）
嫦娥：（生气状）什么人啊这是，都有儿子了还来这凑热闹，背着老婆在外面瞎搞，老娘差点就上当了，你们这都什么婚姻介绍所啊，已婚的也让来啊，这不是欺骗我们广大消费者的感情嘛，我要到月老管理局那投诉你们。
丘比特：哎呀。姑娘，消消气，我也不知道他已经结婚了，是我把关不严，没有把工作做好，让姑娘受委屈了，在下在这里给姑娘赔个不是，姑娘请放心，在下一定帮姑娘找个更好地如意郎君。接下来这位先生啊，是既英俊又有思想，而且还是个海归精英学者啊。唐教授！
（音乐only you响起，唐僧上场）
唐僧：生存，还是毁灭？这是一个值得思考的问题。生活在烈火与冰水中的我，哪有资格谈爱情，爱情的苦我尝过了，失恋的痛我也品过了，可是万能的主啊，你为什么要让月老用那多情的箭，射中我，那我也只好遵照主的旨意去见那嫦娥一面了，阿弥陀佛，善哉善哉，阿门。
嫦娥：（上下打量唐僧）你是？
唐僧：亲爱的，是我啊！佛说，前世五百次回眸才能换来今世一次擦肩而过，我和小姐已经接受了伟大的爱神亿万年的考验，才使我今天能够站在小姐面前向小姐求婚，小姐，请嫁给我吧。（说完，下跪，递上一支玫瑰）
嫦娥：那，那你除了头顶上这一无限瓦特的灯泡，还有什么呢？有车吗？有房吗？有钻戒吗？有存款吗？父母可还健在？你要知道，我是个受过伤害的女人，所以，不能随随便便答应一个男人的求婚。
唐僧：（深情地）虽然我没车，没房，没钻戒，信用卡里还剩8块8毛8分钱的透支额度，可是，我有一颗愿意陪你到老的心，我除了爱你比你爱我多一点之外，什么都不如你。我唯一能满足小姐条件的就是，很幸运，我自幼父母双亡。但是，我依然期望你能够接受我对你的爱。
（最浪漫的事音乐响起。）
嫦娥：（不屑状）你什么都没有，让老娘跟你喝西北风啊，你那颗愿意陪我到老的心，够咱俩吃几天啊，哼！
唐僧：（站起来）小姐说的着实在理，不过，以前我的一个土豪朋友曾经送过我几只名贵的宠物，本来这么多年跟在下已经产生了很深厚的感情，但是，再深厚的感情也不如我对小姐的感情深。如今，宠物的价格翻番的往上涨，回去我就把它们卖了，来给小姐买豪车，买别墅，买钻戒，好吗，我的嫦娥妹妹。
嫦娥：（依偎在唐僧的怀抱）唐哥哥，你可真坏，也不早说，早说，小女子不早就是唐哥哥的人了吗？
（西游记主题曲响起，孙猴，猪八戒，沙和尚上场）
猪八戒：师傅，听说您老人家打算卖了哥几个，是吗？
孙猴：师傅，难道您忘了当年，您在印度留学那会儿，交不起学费，也没生活费，是靠街头耍猴赚的学费生活费啊，要不是俺老孙拼了命的翻跟头，来博得观众的眼球，您能从印度佛学院顺利毕业吗？现在，你竟然为了一个女人要卖了哥几个，你还有没有良心啊你。
猪八戒：是啊，想当年我老猪还钻过火圈那，朋友们那，您诸位也都是见过世面的人，有几个见过猪钻火圈的啊，我豁出这条猪命是为什么啊，还不是为了师傅你吗？
沙和尚：喂，秃子，既然你不仁，就别怪哥几个不义，我今天要把你当年跟蜘蛛精之间的那点破事全都抖落出去。（面对观众）现在，我们先从第一回开始说起吧。
唐僧：（捂住沙和尚的嘴）喂，沙沙，沙哥，沙爷爷哎，可不能乱说啊，你要全说出去，我以后在文化圈还怎么混那，还请沙爷爷嘴下留情啊。
丘比特：（把唐僧拉过来）让他说，经他这么一说啊，那唐博士你可就火了，就成大名人了，人只要一出名，那利也就跟着来了，到时候钞票还不像长了翅膀似的往你口袋里钻啊。到时候我就请您来给我这个婚姻介绍所做广告，你可不能漫天要价啊，我的唐大博士啊。
（西装革履的后羿上场，嘴里咬着一支玫瑰。）
嫦娥：（与后羿四目相对）你是？
后羿：没错，亲爱的，是我，你朝思暮想的小羿羿回来了。亲爱的，这么多年，让你受委屈了。
嫦娥：（擦泪，捶打后羿胸脯）你个死鬼，这么多年一点音讯也没有，究竟死到哪去了？
后羿：嫦娥妹妹，你听我说（似乎要唱，众人做期待状）说来话长啊，（众人晕倒）当年高考，你考进了月球广寒宫大学，学习园艺学，而我高考发挥失常，被北京体育大学录取，学习射箭专业，从此我们便分居两地。
嫦娥：那然后呢？
后羿：然后，我本科毕业后，就到火星进修，考了lmba。
众人：（齐声）lmba？
后羿：（从口袋里拿出一个小梳子，梳头）l就是“love ”爱情管理学硕士。（众人晕倒）
嫦娥：（仰慕状）小羿羿真厉害。
后羿：小娥子，虽然我们分隔两地，但是我对你的思念之情犹如滔滔江水，汹涌澎湃，一刻都不曾停歇。
孙猴：靠，怪不得黄河都干了。
猪八戒：（膜拜状）偶像啊，情圣啊。
嫦娥：（依偎着后羿）oh，亲爱的。
（唐僧努力把嫦娥、后羿二人分开）
唐僧：喂，小子，你谁啊？干嘛搂着我的老婆，回家抱自己老婆去。
后羿：（好奇地看着唐僧，又扭头问嫦娥）这秃子是谁啊？
嫦娥：一个流氓，刚才还对我动手动脚的呢。
后羿：（挽袖）你个秃驴胆子够肥的啊，敢欺负我的马子，这么多年不活动，手都痒了。
唐僧：（连连倒退）你要干嘛，君子动口不动手，你要是个爷们，就把袖子放下。悟空，八戒，沙哥，快来救我！
猪八戒：活该，这就是拿良心喂狗的下场，老大，老三，咱去小白家里搓麻将去吧。（好嘞，三兄弟离开）
唐僧：（倒退）小子，你别走，来哥的小弟你都敢惹，你等着，有种你等着。悟空，八戒，沙沙，等等为师啊，为师知错了。（离场）
后羿：（面向丘比特）你这家婚姻介绍所我已经决定买下了，多少钱，尽管开个价吧。）
丘比特：（满脸堆笑）好的，老板，您渴吗？我帮您倒杯水，您热吗，我帮您扇扇。
后羿：（面向嫦娥）走吧亲爱的。
嫦娥：去哪儿啊，小羿羿？
（音乐响起，爸爸，爸爸，我们去哪儿呀）
后羿：当然是去登记了。
（全体人物出场，向观众致谢，落幕）
(台中间一张桌子，一张沙发，桌子上摆放着一个牌子，上书：丘比特婚姻介绍所）
（手机铃声响。）
丘比特：（坐在沙发上，接听手机）您好，这里是丘比特婚姻介绍所，我是丘比特，请问有什么需要为您服务的吗？纳尼？小撒要找对象？他不是有小怡了吗？啊？被小峰拐跑了？（一连串惊讶状）。贵圈可真是够乱的。前几天刚接了个小菲的活儿，嗨，跟小鹏离了，正火急火燎的找我帮她找对象呢，嗯，那是，我跟小撒的关系，没问题，有好的肯定第一时间介绍给小撒，谢什么谢啊，嗯，好，得嘞，就这么定了啊，拜拜。）
丘比特：（面向台下）各位都在呢！我姓丘，叫丘比特。是这家婚姻介绍所的老板，将来要是谁找不着对象的话都来找我，保证没问题呀！
（手机响，脱下一只鞋）
丘比特：对不住了各位，我的国际专线响了。（深沉的）喂，你好，对，我是丘总。小马？哪一个小马呀？奥巴马？哎呦，是您老人家啊，您老人家找我，有什么重要指示啊？what？要我帮你找对象？您不是有太太吗？啊，离了，您太太出轨了，不能吧，啊？生了个儿子是白人？oh，my god！您头发都给气绿了？好好，您老人家消消气，什么，您看上了普京家老婆？人家京京乐意吗？他们也离了？好嘛，您消息倒是挺灵通，好，我帮您打听打听，不用谢，哎，好，天冷，别忘了把上次我老公去米国给您买的那顶绿帽子戴上，好的，有时间一块儿喝咖啡。拜拜。
丘比特：（面向台下）您还别说，这年头，帮人找对象这活儿，还挺挣钱，不管是有钱的，有权的，俊的，丑的，高的，矮的，胖的，瘦的，男的，女的，老的，少的，都为找对象发愁，您说我这生意它能不火吗？过几天啊，我也把我家的那位给换喽，换个年轻帅气，英俊潇洒，风度翩翩的小帅哥。什么，说我是老牛吃嫩草？嘿，这嫩草啊，我这头老牛还就是吃定了。咯咯你说这光是地球人来，也不来两个外星人。
（音乐梁祝起，嫦娥上场）
嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。凡间一年一度的情人节马上就要到了，我的后羿哥哥也不知道被哪个小狐狸精给拐跑了，消失了几千年。佛祖曾经曰过：人不能在一颗葡萄架下吊死，所以啊，小女子今日也想来找个如意郎君续一段姻缘。听说啊，这“丘比特婚姻介绍所”的速配率挺高的，我也来碰碰运气。
（敲门，丘比特：come in please。嫦娥进门）
（丘比特依然坐在沙发上，抬头一看，满面堆笑）
丘比特：终于来了一个女的了，你好美女。请问你是要来找对象的吗？
嫦娥：（低头做害羞状）嗯。
丘比特：别不好意思嘛，那先登个记吧！请问小姐叫什么名字啊？
嫦娥：小女子嫦娥是也。
丘比特：嫦娥！（从沙发上起身）你就是月宫里的嫦娥美眉？（上下打量嫦娥）这嫦娥美眉可真是见面不如闻名啊！哎，你怎么能证明你就是嫦娥美眉呢？一直跟在你身边的那只猫呢？
嫦娥：（瞪了丘一眼，生气状）拜托，那是只毛茸茸的可爱的小白兔好不好。（唱）小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。
丘比特：stop，stop，那请问小白兔现在在哪呢？
嫦娥：（擦眼，做哭泣状）哎，都怪我啊，你也知道，在月球那个鸟都不去拉屎的地方，成天只能吃桂花，什么桂花糕啊，桂花饼啊，桂花面啊，桂花汤啊，我自己都快吃成桂花了。有一天，小女子实在忍不住，就把我那只可爱的毛茸茸的小白兔，变成了一盘香喷喷的兔肉，你还别说，这之前那，我还从来没吃过兔肉，没想到，桂花饼夹兔肉还真是美味可口。
丘比特：是吗，那下次小姐再来的时候，可否给在下带点桂花糕啊。咳咳，不好意思，进入正题。那小姐您还有什么能证明您的身份的物件吗？
嫦娥：（拿出几个证件递上）这是我月球的绿卡，这是我月球自由出入证。
丘比特：（接过看了两眼，还给嫦娥）那嫦娥小姐，您要找个什么样的如意郎君呢，有什么标准没有，我们好帮您物色合适的人选。
嫦娥：首先，要高大、威猛，能给人一种安全感。
丘比特：有啊，你等着。牛先生！
（牛魔王在西班牙斗牛曲中，打着拳击上场）
丘比特：您看这位先生怎么样？
嫦娥：（低头做害羞状）还行。请问先生尊姓大名？
牛魔王：在下正是神挡杀神，佛挡杀佛，敢在玉帝面前戏王母，敢在如来面前大小便的牛－－－－魔－－－－－王是也。（做出展示肌肉的姿势）
丘比特：（兴奋地拍着牛魔王）怎么样，怎么样？
牛魔王：咳咳。
嫦娥：（低头做害羞状）还行。可是，找对象又不是买家畜，还要有思想有深度有文化才行。
丘比特：思想、深度，有啊！刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看！
（牛魔王在场上掏出眼睛戴上，做“思想者”状）
丘比特：看，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”
嫦娥：先生，请问你在干什么？
泰森：我在思考。
嫦娥：思考什么呢？
牛魔王：我在想－－（唱）我从哪里来，要往哪里去？
嫦娥：那你有答案了吗？
牛魔王：（深情的）当然有，我的答案就是－－和你在一起！
嫦娥：（倾倒状）哦！你真有深度！
牛魔王：这么说，你愿意嫁给我？
嫦娥：（低头害羞状）嗯，小女子愿意跟牛哥哥一起白头偕老！
（牛魔王手机响）
牛魔王：喂，哦，是小扇扇啊，我在外面出差呢，什么，儿子又调戏同班女同学，被老师请家长啊，好好好，我这就赶回去，今天的药啊，马上就吃，忘不了的，放心吧亲爱的。（离开）
（音乐响起，你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱）
嫦娥：（生气状）什么人啊这是，都有儿子了还来这凑热闹，背着老婆在外面瞎搞，老娘差点就上当了，你们这都什么婚姻介绍所啊，已婚的也让来啊，这不是欺骗我们广大消费者的感情嘛，我要到月老管理局那投诉你们。
丘比特：哎呀。姑娘，消消气，我也不知道他已经结婚了，是我把关不严，没有把工作做好，让姑娘受委屈了，在下在这里给姑娘赔个不是，姑娘请放心，在下一定帮姑娘找个更好地如意郎君。接下来这位先生啊，是既英俊又有思想，而且还是个海归精英学者啊。唐教授！
（音乐only you响起，唐僧上场）
唐僧：生存，还是毁灭？这是一个值得思考的问题。生活在烈火与冰水中的我，哪有资格谈爱情，爱情的苦我尝过了，失恋的痛我也品过了，可是万能的主啊，你为什么要让月老用那多情的箭，射中我，那我也只好遵照主的旨意去见那嫦娥一面了，阿弥陀佛，善哉善哉，阿门。
嫦娥：（上下打量唐僧）你是？
唐僧：亲爱的，是我啊！佛说，前世五百次回眸才能换来今世一次擦肩而过，我和小姐已经接受了伟大的爱神亿万年的考验，才使我今天能够站在小姐面前向小姐求婚，小姐，请嫁给我吧。（说完，下跪，递上一支玫瑰）
嫦娥：那，那你除了头顶上这一无限瓦特的灯泡，还有什么呢？有车吗？有房吗？有钻戒吗？有存款吗？父母可还健在？你要知道，我是个受过伤害的女人，所以，不能随随便便答应一个男人的求婚。
唐僧：（深情地）虽然我没车，没房，没钻戒，信用卡里还剩8块8毛8分钱的透支额度，可是，我有一颗愿意陪你到老的心，我除了爱你比你爱我多一点之外，什么都不如你。我唯一能满足小姐条件的就是，很幸运，我自幼父母双亡。但是，我依然期望你能够接受我对你的爱。
（最浪漫的事音乐响起。）
嫦娥：（不屑状）你什么都没有，让老娘跟你喝西北风啊，你那颗愿意陪我到老的心，够咱俩吃几天啊，哼！
唐僧：（站起来）小姐说的着实在理，不过，以前我的一个土豪朋友曾经送过我几只名贵的宠物，本来这么多年跟在下已经产生了很深厚的感情，但是，再深厚的感情也不如我对小姐的感情深。如今，宠物的价格翻番的往上涨，回去我就把它们卖了，来给小姐买豪车，买别墅，买钻戒，好吗，我的嫦娥妹妹。
嫦娥：（依偎在唐僧的怀抱）唐哥哥，你可真坏，也不早说，早说，小女子不早就是唐哥哥的人了吗？
（西游记主题曲响起，孙猴，猪八戒，沙和尚上场）
猪八戒：师傅，听说您老人家打算卖了哥几个，是吗？
孙猴：师傅，难道您忘了当年，您在印度留学那会儿，交不起学费，也没生活费，是靠街头耍猴赚的学费生活费啊，要不是俺老孙拼了命的翻跟头，来博得观众的眼球，您能从印度佛学院顺利毕业吗？现在，你竟然为了一个女人要卖了哥几个，你还有没有良心啊你。
猪八戒：是啊，想当年我老猪还钻过火圈那，朋友们那，您诸位也都是见过世面的人，有几个见过猪钻火圈的啊，我豁出这条猪命是为什么啊，还不是为了师傅你吗？
沙和尚：喂，秃子，既然你不仁，就别怪哥几个不义，我今天要把你当年跟蜘蛛精之间的那点破事全都抖落出去。（面对观众）现在，我们先从第一回开始说起吧。
唐僧：（捂住沙和尚的嘴）喂，沙沙，沙哥，沙爷爷哎，可不能乱说啊，你要全说出去，我以后在文化圈还怎么混那，还请沙爷爷嘴下留情啊。
丘比特：（把唐僧拉过来）让他说，经他这么一说啊，那唐博士你可就火了，就成大名人了，人只要一出名，那利也就跟着来了，到时候钞票还不像长了翅膀似的往你口袋里钻啊。到时候我就请您来给我这个婚姻介绍所做广告，你可不能漫天要价啊，我的唐大博士啊。
（西装革履的后羿上场，嘴里咬着一支玫瑰。）
嫦娥：（与后羿四目相对）你是？
后羿：没错，亲爱的，是我，你朝思暮想的小羿羿回来了。亲爱的，这么多年，让你受委屈了。
嫦娥：（擦泪，捶打后羿胸脯）你个死鬼，这么多年一点音讯也没有，究竟死到哪去了？
后羿：嫦娥妹妹，你听我说（似乎要唱，众人做期待状）说来话长啊，（众人晕倒）当年高考，你考进了月球广寒宫大学，学习园艺学，而我高考发挥失常，被北京体育大学录取，学习射箭专业，从此我们便分居两地。
嫦娥：那然后呢？
后羿：然后，我本科毕业后，就到火星进修，考了lmba。
众人：（齐声）lmba？
后羿：（从口袋里拿出一个小梳子，梳头）l就是“love ”爱情管理学硕士。（众人晕倒）
嫦娥：（仰慕状）小羿羿真厉害。
后羿：小娥子，虽然我们分隔两地，但是我对你的思念之情犹如滔滔江水，汹涌澎湃，一刻都不曾停歇。
孙猴：靠，怪不得黄河都干了。
猪八戒：（膜拜状）偶像啊，情圣啊。
嫦娥：（依偎着后羿）oh，亲爱的。
（唐僧努力把嫦娥、后羿二人分开）
唐僧：喂，小子，你谁啊？干嘛搂着我的老婆，回家抱自己老婆去。
后羿：（好奇地看着唐僧，又扭头问嫦娥）这秃子是谁啊？
嫦娥：一个流氓，刚才还对我动手动脚的呢。
后羿：（挽袖）你个秃驴胆子够肥的啊，敢欺负我的马子，这么多年不活动，手都痒了。
唐僧：（连连倒退）你要干嘛，君子动口不动手，你要是个爷们，就把袖子放下。悟空，八戒，沙哥，快来救我！
猪八戒：活该，这就是拿良心喂狗的下场，老大，老三，咱去小白家里搓麻将去吧。（好嘞，三兄弟离开）
唐僧：（倒退）小子，你别走，来哥的小弟你都敢惹，你等着，有种你等着。悟空，八戒，沙沙，等等为师啊，为师知错了。（离场）
后羿：（面向丘比特）你这家婚姻介绍所我已经决定买下了，多少钱，尽管开个价吧。）
丘比特：（满脸堆笑）好的，老板，您渴吗？我帮您倒杯水，您热吗，我帮您扇扇。
后羿：（面向嫦娥）走吧亲爱的。
嫦娥：去哪儿啊，小羿羿？
（音乐响起，爸爸，爸爸，我们去哪儿呀）
后羿：当然是去登记了。
（全体人物出场，向观众致谢，落幕）