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【四十八】失败 21 最

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    失败。一天没联系。阴天。

    今天找借书证,翻了所有的地方没找到,却无意中翻出一个日记本,写着大一的日记,随手翻了两页,翻出了一些往事:

    2008年11月12日

    和丹聊了天,她说她去武汉了,我问她去那里干什么,她没告诉我,我也就没问了,只是告诉她女孩子要乖一点,不要乱跑,后来她告诉我她回来的时候睡着了,迷迷糊糊地去了咸宁,结果找不着路,哭了,列车里的叔叔阿姨很好,给她吃了东西,还送她回来了。

    2008年11月15日

    晚上向锋告诉我,丹发了条信息过来“告诉黄华鹏,说我好想他。”一看是午夜两点发过来的,我打电话过去,问她为什么昨天那么晚还不睡,突然发个这样的消息过来,她说她在KTV玩,听《晴天》很大声,突然很有感觉,突然很想我,然后我问她打了乙肝的疫苗没,她说明天去打,我也就安心地挂电话了。

    我没想到随手翻的一页竟然看到了关于丹的记忆,那些都是很久以前的事了,日记很清楚地记录了下来,如果今天没有翻出这个日记本,那么很可能毕业的时候当废纸卖掉,幸亏翻出来了。

    那么我现在写的日记,多少年之后还能不能找得到?应该能找到的,我写在空间里,这样就不会遗失了,只是那时候看现在的日记还能不能记得起来?看着这“倒计时日记”还会不会想起她的容颜?还会不会想起追她时那无奈的感受?还会不会记得她的小名“裙裙”?那时候的她在哪里?我不知道。

    过去,挥散不去,

    未来,还未到来,

    我迷失现在,

    对着日记缅怀,

    前方,看不清楚的未来。

    今天是昨天的明天,

    今天是明天的昨天,

    我站在今天缅怀昨天憧憬明天,

    日记中写下我的每一天。

    借书证终究没有找到,无法帮小夏借书了,下午去了网吧,小夏把石头送我了,一共是三颗。七点半回了寝室,今天张航生日,8点多的时候一起去思乡楼吃了饭,摆了三桌,有些人我有印象,但是不知道叫名字,只知道是大一一起玩过一段时间,后来没见过了,现在重新见到,却叫不出名字。饭菜挺好吃,我喝了三杯酒,我酒量不大,三杯已经差不多是极限了,张航很能喝,以后很适合当官。吃完饭,我抽了两根烟,去外面吹冷风醒酒,夜色阑珊,霓虹闪烁,这样的时刻很容易想起往事,后来和张航道了别,我们寝室的一起回学校了。经过校园大道的时候,看着路灯下的影子,隐隐记得大一的一天,不知道是谁的生日晚餐,吃完饭后我在这校园大道的路灯下抽烟,给云打电话,打了一个小时都没打通,那时候我很喜欢云,可后来失去联系了,已经一年半没见过她了,再没联系过,不知道她在哪里,过得还好不好,也许已经忘记我了吧,上学期给她打过几次电话,她没接,也许是她在逃避吧,我也不会再打电话给她了,不知道她手机换了没。

    双子座是一个怀旧的星座,尽管我自己非常讨厌这一点,但还是忍不住想过去的事情,明明深爱过的人为什么会变成陌生人呢?我只想好好爱一个人,不要分手,然后结婚,过一辈子,谈恋爱是一件痛苦的事情,我不想反复经历。年轻的人总是很容易冲动,说分手就分手了,却不知有些人是一辈子都忘不了的,分手之后还纠缠着,可是却不敢靠近,怕受伤,年轻的时候,总会让深爱的人受伤,而这伤多数无法痊愈,只能隐藏在深处,也许在灯火阑珊处的时候,抽着烟的时候才会想起。

    关于丹,更多的是缅怀。她伤害过我,可是我也伤害她了,我经常想,如果高一的时候她能忍一忍,不和我分手,那她一定会是我的妻子,可那时候不会这么想,以为分手了就能忘记了,可是我们都没能忘记对方,至少我没忘记,她或许忘记了,可是大学的时候又记起我了,然后我们继续联系,可是某一天,我才发现,原来我一直都在做一个沉长的梦,梦醒来之后,我才知道,对她而言,还有一个男人的故事比我的更难忘,我只不过是第二罢了,很勉强地继续交往了一段时间,才发现互相已经无法适应,时光改变了我们,也改变了这个世界,或者说改变了我们的眼界,污秽的东西太多,我们都已经不再单纯。

    至于云,我想更多的是遗憾,她是很适合成为老婆的那种女孩子,很听话,可是我终究迟了一步,她喜欢我的时候,我还沉浸在与丹分手的颓废之中,等我喜欢她的时候,她已经交男朋友了,高三的时候追她追得很辛苦,我很喜欢捏她的脸,几乎每天都会捏,她往往会做出一副气鼓鼓的样子,但她不知道的是,我捏她的脸就是为了看她生气的样子,因为那个样子太可爱了。那时候我很喜欢去换水,教室的饮水机空了之后,很多次都是我提着水桶去地下室换水的,但每次都是云口渴的时候我才去换,云不口渴的时候我是不会去换的,只有她口渴了我才会去,只为她一个人打水,一桶水是17公斤,从地下室上两层楼,然后穿过公寓前的小花园,之后才到达教学楼,上五层楼,很累,但我就是喜欢,把水背到教室后,放在饮水机上,我便守在那里,班里同学过来喝水我是不允许的,我拦着他们,一定要云第一个打水,云打完了我才肯让道,放他们打水,他们都喜欢开我和云的玩笑,而此时的云多半会脸红。云喜欢叫我无赖,我在她面前确实很无赖,她很喜欢说:“你妈妈的!”那不是生气,而是一种很可爱的语气,我每次都接过她的话头,我说“我妈妈就是你妈妈,你还没被我娶进门就这样子对待你的妈妈了?”然后云无话可说,气鼓鼓地看着我说一句:“无赖!”那个表情是最可爱的,可惜高考来得太快,临近高考的那段时间,我们的距离远了很多,她的心思都放在学习上去了,我无心学习,看着她的背影发呆,那时候她和她的同桌一起学习,学习之余便打闹,我每次都会吃醋,没错,她的同桌是个男生,不过我不会陷进死胡同,毕竟她不是我女朋友,我充其量只是她的好朋友。于是我便经常翘课,这样就不会看到他们打闹嬉戏的样子,而我翘课的方式往往也是合法的,我会在上课响了之后才拿着空水桶去换水,把水背到公寓楼前的花园的时候,便停下脚步,躺在草地上看着蓝天,阳光暖暖的,照在身上很舒服,听着MP3里面的音乐,这能让我忘记一切烦恼,那段时间我很喜欢听几首歌《静静的》《你不在》《爱很简单》《蝴蝶》《今天没回家》,听着音乐感觉快下课的时候才把水背上教室,而这时候老师是不管我的,往往我一回到座位,下课铃就响了,一节节的课就这样旷掉,晚自习旷得更严重,云学习很用功,我只是一个无所事事的坏学生,不好再打扰她,可是我在教室呆不下去,老班走后,基本上我也走了,拿着我的MP3,爬上宿舍楼的楼顶,楼顶有一个水塔,我经常爬上水塔,坐在那听情歌,每天的这个时刻是我最放松的时候,看着这座由陌生变得熟悉,又会由熟悉变得陌生的城市,想一些事,水塔之上的星空很美,我经常躺在水塔上看夜空,往往要几个小时之后,晚自习下课,连寝室都已经熄灯,他们都睡着的时候我才会下楼,回到寝室睡觉,那是一种孤独和寂寞并存的感觉,一个人是孤独,想一个人是寂寞,而我却在一个人的时候想一个人。

    很多时候,我喜欢一个人,但是更多的时候,我只能一个人……

    2010年06月03日