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对母亲的悔

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      母亲节过去已经很久了,但我还是无法自对母亲的思念中走出来。古诗云:每逢佳节倍思亲。与思念相伴随的,还有那无尽无际的悔

    母亲节那天,满街的康乃馨,映红了一张张幸福的母亲的脸庞。而面对这一切,我的心在隐隐作痛:我是多么渴望,也能给自己的母亲献上一束鲜花,并告诉她,我是有多么的爱她;然后再深深的向她忏悔。

    强迫自己再回忆到那一刻,回忆到母亲离自己而去的那一刻,——虽然自己又要忍受那无可奈何、肝肠寸断一般悔痛的折磨,但也许只有这样,才能稍解自己对母亲所负的情感的债。

    尘封的记忆再度启开,愈合的创伤却又一次撕裂

    那时十五年前,一个深秋酷寒的上午。天阴无日,遍地的斑斑残霜,像是苍穹的泪痕。母亲就是在那一天,因病离开了这个世间。那年,我九岁。

    因为年幼,那一天,我完全不知道母亲的病情已到了弥留的地步,竟还像往常一样到村中的小学上学。

    课上到一半,叔叔来到学校,要带我回家。路上我问:“叔,什么事?”

    叔叔脸色悲痛,哑嗓子说:“你妈妈不太好,想要看你。”

    家中,忽然多了很多人,有奶奶、有婶婶、有大娘,站了一屋子。她们都脸带泪痕,双目红肿。见我回来,连忙推我到里间屋躺在炕上的母亲身边。

    我一眼望过去,顿时呆住了。

    只见母亲身子软绵绵地躺在炕上,双目沉沉地闭着,凌乱散在枕头上的头发,有几绺搭在脸上,更显得脸色苍白浮肿。她的右手,显得非常吃力地微微向外伸着,像是想要握住什么。而嘴里,母亲正在喃喃不停地呼叫我的乳名:“小真、小真”声音微弱无力,却是不息。

    呆呆望着母亲,在心里忽然感到了一阵害怕,——这那儿还是平日脸色红润、和蔼可亲、整天温柔的抱着我哄我的母亲?我不由自主的畏缩着直想向后退,心里在喊:这不是我的妈妈,这不是我的妈妈,我要以前的妈妈,要以前的妈妈!

    婶婶、大娘们看到母亲这个样子,都心酸的低声啜泣着。一旁的奶奶更是老泪满面:“她就是舍不下这个孩子啊!”

    直到若干年后,我才渐渐明白:母亲那时神智已将丧失殆尽了,她是真正到了弥留的地步,但她凭着对我的牵挂,怕我以后没有了母亲少人疼爱,从而苦苦支撑着不想猝去,在下意识里不停地呼喊着我。

    而可恨的我,那时候竟能够被母亲的病容给吓住,从而不敢去回应她!

    三婶见母亲喊我越来越急,我却一直不吭声,急了,含泪推了我一把,低声嘱咐我:“快叫‘妈妈’,快!”

    我被催的急,方怯怯地嗫嚅了一声:“妈,我在这儿”可声音太小太小,小的连自己都很难听到。

    这时,母亲努力向外伸出的手,突然无力的坠下了,呼喊我的微弱声音,也突然中断了。奶奶、婶婶、大娘们一齐失声痛哭起来。在那一刻,我也忽然明白过来:母亲死去了!

    是的,母亲死去了,她是不会再爱我了,她不会再抱着我逗我开心、不会再给我讲故事、不会再给我做可口的饭菜了

    我如梦初醒,大声哭喊着“要妈妈”悲伤占据着我小小的心。可又有什么用呢?已经太迟太迟了。

    ——在母亲最需要我的时候,我没有去回应她,没有抱着她、大声告诉她“我爱她”从而能让她在临终前得到一点儿安慰,这又怎能不令我一生悔恨不尽呢?

    母亲生育了我,又关爱备至的将我抚养,却在我尚是个懵懂顽童,不能够回爱她、报答她的时候,早早的离我而去。这世间,怎能够有如此之事?

    普天下母亲尚健在的儿女们,为了不给自己留下一生不尽的悔,好好的、好好的加倍珍爱自己的母亲吧,自现在起!